[JustynaS1975]

leżę na podłodze i rżę

Zoja 62 napisał/a:

Zawiń tabletkę w plaster szynki i zawołaj psa.

to prawda, znane z autopsji

[gaba]

A rodzina się dziwi że ja płacę weterynarzowi 30 zł za podanie tabletki na odrobaczenie. Załadowanie kota do pojemnika jest wyzwaniem któremu jeszcze daję radę. Ale ja kocham umysły niezależne.

[akos6]

JustynaS1975 napisał/a:

:/hahaha/: leżę na podłodze i rżę

ja też leżę i kwiczę

[Reszka.78]

DOOOOBRE!

Co do psa, to muszę powiedzieć, że to dotyczy tylko niektórych psów Moja poprzednia jamnica, potrafiła zjeść szynkę, a tabletkę potem radośnie boczkiem pyszczka wypluwała i patrzyła na nas zadowolona, jaka ona sprytna i dzielna jest

[JustynaS1975]

http://mainhg.demotywator...ienek83_500.jpg

natury nie oszukasz

[niki]

Samochód potrąca staruszka, który chciał przejść przez jezdnię w miejscu zabronionym.
Z samochodu wyskakuje kierowca i, trzymając się za głowę, woła:
- Mam prawo jazdy od trzydziestu lat i jest to mój pierwszy wypadek!
Leżący starzec, powoli otwiera oczy i pyta:
- To co? Może jakiś toast z tej okazji?

***********

-Panie Doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem.
-Proszę brać te czopki, są bardzo mocne.
Przy następnej wizycie pacjent prosi:
-A mógłbym dostać coś słabszego? Bo jak się budzę rano to mam jeszcze
palec w dupie

**********
Rozmawia dwóch lekarzy :
- Wiesz co, Janek? Ta nasza nowa pielęgniarka oddziałowa jest tak zakręcona, że trzeba ją cały czas pilnować. Wszystko robi na odwrót.
- To znaczy?
- No na przykład wczoraj jej powiedziałem, żeby aplikowała pacjentowi spod czwórki pyralginę... 1 tabletkę co 10 godzin... a ona mu zaaplikowała 10 tabletek w godzinę! Facet mało się nie przekręcił... ledwo go odratowaliśmy!
W tym momencie słychać z jednej z sal straszny skowyt, a po chwili szpitalem wstrząsa głośna eksplozja. Drugi z lekarzy blednie.
- Jezus Maria!!! Roman!!! Godzinę temu kazałem jej robić lewatywę pacjentowi spod dwójki... RAZ NA 24 GODZINY!!!

*************

W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i widzi, że trzech jest identycznych. Pyta się:
- Czy wy jesteście trojaczkami?
- Tak - odpowiadają dzieci.
- A jak się nazywacie?
- Krzysio - mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko.
- Zdzisio - mówi piskliwym głosem drugie dziecko.
- Władysław - mówi grubym basem trzecie dziecko.
Pani pyta - a dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki gruby?
- Bo mama miała tylko dwa cycki i ja musiałem pić piwo.

***********

Światowej sławy malarka zaczęła mieć kłopoty ze wzrokiem. Na szczęście interwencja świetnego okulisty szybko zażegnała niebezpieczeństwo utraty wzroku i artystka postanowiła odwdzięczyć się lekarzowi, malując jego gabinet. Centralnym punktem fresków uczyniła oczywiście wielkich rozmiarów oko. Po zakończeniu pracy zwołała w szpitalu konferencję prasową, by pokazać światu swoje najnowsze dzieło. Dziennikarze zadawali pytania nie tylko artystce, ale również lekarzowi -jak podoba mu się jej obraz, jaka była pierwsza jego myśl, gdy ujrzał gigantyczne oko na ścianie gabinetu.- Dziękowałem Bogu, że nie jestem ginekologiem - odpowiedział.,.

[akos6]

dziękuję....

[iwka3219]

http://kwejk.pl/obrazek/8...a,titanica.html

[female]

Do pracy przy hodowli zwierząt zgłasza się pewien facet. Dyrektor hodowli pyta go co potrafi.
- Może zainteresuje pana fakt - odpowiada interesant - że rozumiem mowę zwierząt.
- Taa? - pyta zdziwiony dyrektor - to chodźmy do krówek, zobaczymy co pan potrafi.
Wchodzą do krówek a tu krasula "Muuuu!"
- Co ona powiedziała?
- Że daje 10 litrów mleka a wy wpisujecie tylko 4.
- O kurde! Ale chodźmy do świnek.
Wchodzą do świnek a tu "Chron, chron!"
- A ta co powiedziała?
- Ze daje 5 prosiąt a wy wpisujecie 3.
- O ja pier... Chodźmy jeszcze do baranów.
W drodze przez podwórko mijają kozę a ta "Meeeee!"
- Pan jej nie słucha - szybko mówi dyrektor - to było dawno i byłem wtedy pijany...


***


Zajączek mówi do niedźwiedzia:
- Dzisiaj idę na imprezę. Jak wrócę mogę być lekko podpity, więc prosze nie bij mnie.
Następnego dnia zajączek wstaje rano z łóżka, patrzy w lustro, a tam cała mordka obita.
- Niedźwiedź! Przecież mówiłem ci żebyś mnie nie bił - mówi zajączek.
- Wyzywałeś mnie od kuta*ów. Wytrzymałem. wyzywałeś moją starą od kur*w. Wytrzymałem. Nazwałeś mojego starego zmarszczonym kuta*em. Wytrzymałem. Ale kiedy nasrałeś na środku pokoju, włożyłeś w to patyczki i powiedziałeś, że jeżyk dzisiaj śpi z nami- NIE WYTRZYMAŁEM!!!


***


Szkot z zona postanowili polatać samolotem wycieczkowym, ale cena - 10 dolarów - wydawała im się odstraszająca. Pilot, widząc ich niezdecydowanie, powiedział:
- Proszę wsiadać, jeśli podczas lotu odezwie się pan choć słowem, zapłaci pan pełną cenę. Jeżeli zachowa pan milczenie - lot jest za darmo.
Szkot zgodził się i razem z zona zajął miejsce za pilotem. Ten wystartował i rozpoczął swój popisowy lot - wykonał beczkę, korkociąg i kilkanaście innych, wyjątkowo trudnych ewolucji, ale za jego plecami nie padło ani słowo.
Kiedy wylądowali zwrócił się z uznaniem do Szkota:
- Gratuluje! Jest pan pierwszym człowiekiem, który podczas takich
akrobacji nie odezwał sie ani słowem.
- Dziękuje. A wie pan, ze prawie mi się wyrwało, jak wypadała moja zona...


***


Pewien rolnik miał duży problem gdyż jego świnie nie chciały jeść. Udał się
do weterynarza a ten poradził mu aby je wszystkie przeleciał. Rolnik
niewiele myśląc wrócił do domu nocą zapakował świnie na ŻUKA i do lasu....
Tam zrobił co mu weterynarz zalecił i wrócił do domu. Na drugi dzień -
patrzy - a świnie dalej nic nie żrą. No to pojechał do weterynarza - ten
mu na to:
- "Przeleciał pan je w dzień czy nocą?"
- "W nocy" - odpowiedział rolnik
- "A to nie powiedziałem że trzeba to zrobić w dzień ?"
Rolnik wrócił do domu - ponownie zapakował świnie do ŻUKA i do lasu....
Zmęczony wrócił do domu i położył się spać. Nocą budzi go zona:
- "Ziutek!"
- "Co?"
- "Świnie....."
- "Żrą?" ucieszył się rolnik
- "NIE! Siedzą w ŻUKU i trąbią!"


***


Trzech staruszków przechwala się, któremu bardziej trzęsą się
ręce. Pierwszy mówi:
- Mnie tak się trzęsą, że nie mogę utrzymać szklanki.
Na to drugi:
- Eeee, mnie tak się trzęsą, że nie mogę włożyć sztucznej szczęki.
Na to z miną zwycięzcy odzywa się trzeci:
- To wszystko nic... Mnie się tak trzęsą ręce, że wczoraj zanim
oddałem mocz, doszedłem trzy razy...

[Anelia]

female napisał/a:

- To wszystko nic... Mnie się tak trzęsą ręce, że wczoraj zanim oddałem mocz, doszedłem trzy razy...

[JustynaS1975]

[erin29]

[female]

Pewnego dnia mleczarz rankiem zbierał butelki na mleko . Zauważył, że przy jednych z drzwi nie ma pustej butelki. Puka więc do drzwi. Otwiera mu zaspany facet i podaje butelkę. Mleczarz zamiast zabrać ją śmieje się i płacze na przemian. Zadziwiony facet pyta:
- Co pana tak rozbawiło?
- Hi,hi,hi , bo pierwszy raz widzę faceta w szlafroku zapiętym na dwa guziki i jedno jajo!

[erin29]

[akos6]

padłam