[asia77]

Do eleganckiej restauracji wchodzi blond dama. Siada przy stoliku i zamawia kawę. Kelner w pokłonach przynosi tę kawę, stawia przed nią i odchodzi. Dama zaczyna pić zamówiony napój. Wtem mina jej rzednie. Zniesmaczona wzywa kelnera:
- Proszę pana! Ta kawa śmierdzi brudnym ch**m!
Kelner podnosi filiżankę wącha ze wszstykich stron. Po chwili stwierdza:
- Pani będzie łaskawa wziąć filiżankę w drugą rękę.

Co mówi Informatyk po wyjściu w burdelu?
...
Baza wirusów została zaktualizowana!

[JustynaS1975]

[kmis757]

asia77 napisał/a:

- Pani będzie łaskawa wziąć filiżankę w drugą rękę.

- och jaki świntuszek z tej pani

[ Dodano: 2012-04-20, 20:37 ]
Firma Apple ogłosiła dzisiaj wprowadzenie na rynek urządzenia pozwalającego na przechowywanie i odtwarzanie muzyki w implantach piersi kobiecych.
iBreast ma kosztować w granicach 2499 - 2999 zł.
Wynalazek ten uważany jest za przełomowy ponieważ kobiety zawsze narzekają, że faceci gapią się na ich piersi zamiast ich słuchać.

[JustynaS1975]

[roman1130]

Joasiu cudne te historyjki

[JustynaS1975]

Na jabłonce wisi jabłuszko. Jabłuszko zauważył robaczek. Już, już miał się wgryźć, ale myśli: "Poczekam, jabłuszko dojrzeje, będzie smaczniejsze, bardziej syte". Robaczka zauważył ptaszek. "A to Ci gratka" - pomyślał - "Ale poczekam, robaczek zje jabłuszko, będzie tłustszy - pycha!". I siadł ptaszek na gałęzi. Ptaszka zauważył kotek. Już się miał rzucić na zdobycz, ale zauważył jabłuszko, robaczka i - analogicznie - "Poczekam, zje robaczka, będzie tłustszy" itp. I siedzą sobie w maksymalnej ciszy na drzewie robaczek, ptaszek i kotek.
Nagle zerwała się wichura, ulewny deszcz... robaczek schował się do jabłka, ptaszek odfrunął, a biedny kotek został na drzewie...

Morał?


Im dłuższa gra wstępna, tym tym bardziej mokre futerko...

[ewka1]

A kto by tam teraz futerko nosił

[kaha2436]

Gazda,

Czekamy na opis Twojego kontrolnego badania- Trzymamy kciuki!!

[JustynaS1975]

ewka1 napisał/a:

A kto by tam teraz futerko nosił

oj tam oj tam,



Badania nad alkoholem wykazały że :


Wódka z lodem = atakuje nerki !
Rum z lodem= atakuje wątrobę !
Gin z lodem = atakuje mózg !
Whisky z lodem = atakuje serce!

Wygląda na to, ze ten cholerny lód szkodzi na wszystko!

[Gazda]

garść rosyjskiego humoru:

- Doktorze, co mnie teraz czeka? Operacja? Amputacja?
- Nie mogę wam teraz powiedzieć, bo niespodziankę szlag trafi.


В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый автомобиль совместного предприятия получит название "Авно". Ведутся переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.

tego drugiego żal przetłumaczyć, bo urok straci

[kmis757]

Rozmowa w restauracji:
- Kelner proszę jeszcze troszke przysmażyć te ślimaki - mówi gość podając talerz
- Czyżby sznownemu panu nie smakowały - pyta zmartwiony obsługujący
- Nie, są wyśmienite tylko cały czas wyżerają mi sałatę

[Berta]

dzięki Krzysiu,wiedziałam ze coś zapomniałkam kupić.
Lecę po sałatę do sklepu

[JustynaS1975]

Krzysztofie

[asia77]

Rozmawiają dwie koleżanki:
- Jak tam Twój wczorajszy sex?
- Beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad,
potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał. A u Ciebie?
- No u mnie rewelacja, mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszną romantyczną kolację. Później przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece ,godzina przecudownej gry wstępnej, później godzina nieziemskiego sexu a na koniec wyobraź sobie, że przez godzinę rozmawialiśmy czule ze sobą. Bajka po prostu!

W tym samym czasie rozmawiają ze sobą ich faceci:
- Jak tam Twój wczorajszy sex?
- Beznadzieja. Przychodzę i akurat prądu nie było, zabrałem więc gdzieś starą na kolację. Żarcie beznadziejne, drogo, kasy mało, więc musiałem wracać z buta. Wróciliśmy dalej nie było prądu, to musiałem zapalać te je***e świeczki. Byłem tak wkur***ony, że przez godzinę nie mógł mi stanąć, a później jeszcze ku*wa usnąć nie mogłem. A u Ciebie?
- U mnie zaje***ie! Przychodzę do domu, żarcie na stole, nawpie***em się, po****ałem i poszedłem spać.

[Gazda]

Rany Julek, toż to mogą czytać dzieci...